生まれてきてごめんなさい

これは、いわゆる「釣り」ではない。

私は成績優秀な優等生であり、教師の覚えも良く、それなりに友人にも恵まれました。家庭環境もいたって良好で、経済的な困難を感じたこともありません。誰に陰口を叩かれることなく、誰に疎まれることもなく、ちゃんと愛されてきたし、敬意も払われてきたように思います。いじめに遭ったこともなく、大怪我をしたこともなく、大病を患ったこともないのです。それなりに明晰な頭脳と、それなりの容姿と、それなりのコミュニケーション能力とを有し、平穏無事にこれまで生きてきました。

べつに自慢しているわけではない。

何の申し分もなく生きてきた（実際のところこれまでの境遇に不満はない）私は、当然この社会でそれなりに幸福に生きていくはずです。この社会で、しかるべき価値を想像しながら生活を営んでいくはずの存在なのです。少なくとも、そのように考えられるでしょう。

だがしかし。
だがしかし、俺はこの社会で当たり前の生き方をすることなんかできない。お金を稼いで、結婚して家庭を持って、子どもをもうけて養う、という当たり前の生き方はできない。
まず生活のためにお金を稼ぐという行為が理解できない。もし報酬がもらえなかったら、やらないようなことを、なぜやらなければならないのか。
なぜ「生存しなければならない」理由も良く分からないのに、生存することを前提に考えて行動できるのかが不思議だ。そのために愉しみを犠牲にしている思考が分からない。キリギリスは本当にアリたちよりも不幸か？

それでも私は、内在化された社会の監視塔を破壊できるほどの奇人ではありません。私は、単なる自分勝手な屁理屈を捏ねているに過ぎないのではないか、と思います。
そこで、私に内在化された社会性がこう叫ぶのです。生まれてきてごめんなさい、と。
この社会で幸福にも育まれてきたこの私は、受けた恩を当然還元すべきなのです。能力を持った健康な成人なんだから、なんやかやと駄々を捏ねてないで働くべきなのです。

本当はそんな風に思っちゃいない。俺は社会に守ってくれと頼んだ覚えはない。物心が付いてみれば、もうこの社会に組み込まれ、いつのまにか債務を背負わされていたんだ。
でもそんなものを律儀に返済しなければならない理由などどこにもない。俺は、感じるまま感じることだけをする。そうやって野垂れ死ぬのも覚悟の上だ。

そう、私は報酬などもらえなくとも、自然にやりたいと思えることしかやりたくはないと思ってしまう、そして実際にそれ以外のことはやらない、罪深い人間なのです。
この社会ではそれは通用しないと言われるなら、どうぞ私を殺してください。

そうだ、そんなに俺が気に入らないなら殺してくれればいい。俺はもう誰も恨んだり、憎んだりはしないから安心してくれていい。
俺は楽しくもないのに、意味のよく分からないことなどしたくない。この社会の恣意性に従って、普通の人生をいきるなんて出来やしない。

ありがたいことに、そんな我侭を言いながら放蕩していても、私はこうして生命の危機を感じることなく、のうのうと生きていられるのです。それは、多くの人に支えられているからです。とりあえず身近な人はいいのです、問題はこの社会なのです。正確に言うと、私の生活を保証してくれていると私が感じるこの社会なのです。
こんな罪深い私を支えている社会を支えているのは、社会の恣意性を疑わずに（うすうす疑問を持っているのかもしれないけれど）せっせと働く人々なのです。だから、私はそんな彼らから後ろ指をさされる後ろめたさに駆られているのです。

でも、そんな社会に没入している連中に唯々諾々と従う必要なんかありはしない。彼らは社会の外から俯瞰することを知らないのだ。内側にいたのでは、その恣意性を知りようもないし、自分たちの行動の無根拠性も分からない。
彼らが社会からはみ出した者を責めるのは、自縛している自分たちの価値が揺らいでは困るからだ。犠牲を払って社会を形成しているのに、その上で自由気ままに楽しまれたら癪だからだ。単なる僻みに過ぎん。

しかし、そんな彼らに後ろめたさを感じるのです。いや、むしろ怖いのかもしれません、誰からも認められないことが。

そう、だから俺は理論武装をする。
俺は怠けてるんじゃない、ただ単に自分勝手に生きてるんじゃない、と。社会に没入しているお前らには分からんことなのだよ、と。
でも本当はそんな風に闘いたいんじゃないのだって気づいている。ただ、認めて欲しいだけなんだろう。

でも、そんな理屈は単なる甘え。許されることではありません。
だから私に内在化された社会性は泣き叫ぶのです。
生まれてきてごめんなさい。